Hlášky profesorů

Škoda, že jich je tak málo. Sice jsem psala, že je dám pod předchozí článek, ale když jsem je přepsala do počítače, tak je toho nějak mnogo. Tak to nechám jako samostatný článeček. Dominuje samozřejmě pan profesor Krzemieň, protože než jsem si v tej quintě uvědomila, že je co zapisovat, tak už bylo téměř pozdě. No řehtala jsem se, až jsem brečela. Některé používám dodnes, jako třeba "Nekoukej na mně jak z jara, když je podzim" nebo "Nebudu ukazovat prstem, ukáži celou rukou." a taky" Bolek,  Lolek a kastrolek". "Zaš mi ta glejta upadla" tu mejm moc nedokážu vysvětlit, neboť po naszymu se těžko něco vysvětluje. Já řvu smíchy a oni nechápou.  To se občas stane. No tak prosím.....

Km: Patologicky se vám nechce.

Km: Co jsme to z vás udělali za těch sedm let, ale na tom jsme se podíleli všichni.

Km: Jestli mi někdo řekne, že tu nebyl, tak mu dám 3 basy.

Km: Leni, pěkně to mažeš, ale budou tam fleky, protože to neotáčíš, tu houbu.

Km: Co se mě ptáš, ty pitomče, dyť jsem tu nebyl...

Km: To je fajné, že jsme třetí... ale je to blbé, že jsme třetí.

Km: Žvýkačka je chutná, ale esteticky je to nechutné, barbarismus!

Km: Na koloběžce jsi měla přijet. Zapadla bys do závějí a byl by klid. Taková koloběžka v závějích, to by byla bomba.

Km: Žijeme v antickém Římě, nežijeme dnes. Tedy opačně.

Km: (po příchodu v obleku) Okamžitě toho nechtě, nebo uteču a přijdu v monterkách.

Km: Renato, co to tam teda ten Kynegeyros v té perské bitvě dělal? Zametal, nebo co?

Fe: A teď pádlujte tak rychle, abych cítil vítr ve vlasech. (žádné neměl)

VIP: Hlavní město Jordánska je Izrael.

Km: Teď vám zase chvíli budu vykládat já, odložte si.

Km: Řečtí bohové byli správní showmani.

Km: No a nakonec si to napíšeme všecko tugedzr. (together - anglicky dohromady)

Km: Když nemáte 1. díl světových dějin, můžete jít šlapat zelí.

Km: No a proč jsou v Itálii díry ve značkách? To si mafiáni zkoušejí účinnost střelby na dopravních značkách.

Km: Pochopitelně tam není Morava. No, dělal to nějaký šovinista.

Km: Vy jste dutí jak bambusové.

Pa: Tři na druhou je v lepších rodinách devět.

Km: Třídní knihu si mám vymyslet nebo co?

Km: Měli prostě lepší žaludky. My bychom blili nonstop.

Km: Na záchod jistě, přece vás to neroztrhne.

Km: No jo, i na tvé ulici bude svátek.

Km: Znáte tu baječku o Emilu Zolovi? Emil, zola se ti odlepuje.

Km: To bude v roce 2010, to já už budu prdět do hlíny.

Km: Chápete to? Třída: Né... Km: Já taky ne, tak to je jedno.

Km: Je to asymetrické. Asi metr hluboké, asi metr široké.

Tr: No co děláš Hano, dívej se na to chemicky.

Km: Ti, co nemají skriptum půjdou asi brzo do háje. Nastrouháme vás do koblihů.

Km: Teď si najdem mapu. Ten nejdůležitější klášter na té mapě ovšem není.

Km: Všude, kde je něco významného, tam nasázeli stromy, takže to není vidět. No to je byznys. Když to chceš vidět, tak zaplať.

Km: Když nám spadne hrnec, smalt odpadne a starka řekne: Zaš mi ta glejta odpadla.

Km: Posvátná svatyně... to je blbost.

Km: Měl čas, procházel se po okolí a měl vidění.

Km: Loni jsem měl terciány, poslední hodinu v pátek. No to bylo něco, ty největší blbce.

Km: To tu je jak na tankodromu, to mám přeskakovat nebo co?

Km: Arabi jsou ohniví milenci, tak si dejte pozor ať nejste osmažená.

Km: Píšu hrozně, měl bych se polepšit. To je nějaká duševní porucha nebo co?

Km: Tak, zachránili jsme Cařihrad a jedeme dále.

Pa: Rozdejte kalkulačky, my je nemáme tak vycvičené, že chodí samy na místo.

Pa: Náboj, ne nápoj. Kondenzátor nechlastá.

Fe: Kost lýtková, to je takový přicmrndávač tam na boku.

Pa: Volný elektron letí vzduchem, potká magnet.

Km: To je škleb jako mumie.

Km: Já nemám ocelové nervy, mně už zkorodovaly.

Km: V cizích slovech se kroužkované u nepíše, i kdyby ses chtěla pokrájet na super domácím robotovi.

Km: Ve slově literatura se naštěstí nepíše nic. Někteří blbci tam píšou kroužek nebo čárku. No, blbci jsou všude.

Km: To říkal jeden docent na univerzitě. Neříkejte to samé, říkejte totéž, bo to je to samé.

Zv: Který strom snáší větší..... Peťa: Vejce....

Du: Kde se vyskytuje kovalentní vazba? Renata: Mezi dvěma kovy.

Js: Tomáši, pojď k tabuli. No a vem si sešit. (Tomáš se tváří divně) Rosťa: Jsi zkoušený, ne vole.

Md: Tak pište za prvé, nebo za a, nebo za co si to píšete, třeba za stromeček.

Km: Dámy mi to dají, aby z toho nedostaly nulu. Ale aby z toho nebyly dvě, to by pak bylo dabl jů sí.

Km: Když začne hořet škola, potlačte radost a začněte hasit.

Tr: A zase je tady Kotásková. Kotásková: Já jsem tady pořád.

Petra: A pane profesore, když je někdo neohrabaný od přírody, může to být taky vrozená vlastnost? Md: No to by mně zajímalo, proč se zrovna ty na to ptáš.

Km :Většinou se ve vojenských mapách značí nepřítel červeně a domácí modře. Červenou bohužel nemám. Kachna: Tady, pane profesore, červená. Km: Aha - to budou učitelské hody.

Km: Petro, nedívejte se na mně tak, nebo vám dám pět korun.

Km: Dívejte se do sešitu a nečumte na nás jak na.... no zrovna mně nic nenapadá.

Km: Budeme v prdeli jak Baťa s dřevákama.

Km: Já už tu učím 20 let. Ale to není zásluha, to je spíš blbost.

Km: Slečna Ivona to má jak z encyklopedie, to je jak z teletextu.

Km: Petro, vy jste barbar, vy jste jak Chšajarchšá.

Km: Žvýkačku ven, vaše PH je sice v pořádku, ale můj adrenalin ne.

Km: Kdo mi do toho bude kecat dostane po hubě.

Kachna: Na svatého Jiří vylézají práci a štíři.

Tr: Mají aerodynamický tvar, který jim pomáhá v letu. VIP: No třeba pštros.

Km: Ne, aby někdo řekl, že kolová hradba je složená z bicyklů.

Km: Já se tady pedagogicky rozplývám, že bych se moh na chleba namazat a vy nic. Tak si alespoň odplivněte, když vás to nezajímá.

Km: Mně z vás pokroutí a bude ze mně pokroutka.

Km: Ty jsi mně zastavila, přímo jsi mi vypustila vzduch z kola.

Km: Já vám to přinesu, bo vy byste tu shnili a byl by z vás penicilin.

Km: Ty jsi obrátila oči v sloup, že kdybych byl gymnasta, tak po něm vyšplhám do třetího patra.

Km: To taky napadne každého blbce včetně mně.

Km: Teď nějakou duchaplnou výmluvu. Typu : sežral pes, pokálela kočka, spadnul do Olzy neberu.

Km: No dobře, tak to máš. A jak já to mám zjistit. Copak jsem Sherlock Holmes?

Km: Hringy nebo hrinky. Nikdy né hrnky.

Km: Konstantin Cyril a Metoděj. Blbci říkaj, že byli tři.

Km: Václav se s ním neuměl šermovat, Václav nebyl D'artagnan.

Km: Nebudu ukazovat prstem, ukáži celou rukou.

Km: Potom dostanete nějakou jinou třídu, zas nějakou kanalizaci.

Pr: Chlapci, no tak, nebijte se. Kachna: ale já jsem holka, pane profesore. Pr: Zezadu to není poznat.

Km: Řekové při olympijských hrách chodí na začátku. Naši? Naši někde ve středu. Kachna: A co když ve čtvrtek.

Km: To jsou ty americké akční filmy, jeden zabíjí všechny, aniž by nabíjel.

Km: Víte, co je adrenalin v botě? To je když někomu tečou nervy.

Km: Student, který se nevyzná ve vlastních poznámkách patří do věčných lovišť.

Km: Studenti, nebublejte, nebo vás vypnu ze zdi.

Km: No nemůžete pořád čumět na video, nebo z toho dostanete osypky.

Km :Neču... nekoukej na mně jak z jara, když je podzim.

Km: Kotásková, mlčte už konečně. (po pěti minutách ticha) No tak to zas nepřehánějte.

Km: No Petro, těžko mu mohli dát na jazyk talent, to by mu rozmáčkli hlavu. Je to přece jen 26 kilo.

Du: Jano, přišla jsi pozdě a ještě vyrušuješ.

Du: Mezomerní ef ekt.

Du: A tento plyn hoří olsnivým plamenem.

Km: Už jdu do toho kabinetu po 147.... jako vždy jsem nic nenašel.

Km: Nerozebírejte ty atlasy, to není privatizační fond.

Km: Kdy řekl Caesar "Veni, vidi, vici?" Jana: No na začátku filmu...

Km: No ale byla to němka jak poleno.

Km: Je tu napsáno zdechni účo. No ještěže tam není zdechni Krzemieň.

Mo: No představte si to jako mámu jedna a mámu dvě. Každá má čtyři děti. No přece jim ty děti nezkrátíme... Já už vážně nevím, jak to vysvětlit.

Mo: No teď jsem chtěla napsat úraz, a napsala jsem únos.

Km: Příště vám půjčím toaletní papír.

Km: Kdo nemá domácí úkol před tabuli. (celá třída se zvedla a došla před tabuli) No tak si zase sedněte.

Km: Živte se něčím poctivějším, třeba buďte učiteli.

Km: Vás by měli vyhlásit za státní národní památku vymlouvání.

Km: No na to se můžete podívat, to je taková hromada kamení, to je jen pro fanatiky.

Km: Měšek je polsky pytlík, ale neříkáme Pytlík I. Ale Měšek I.

Km: Teď už se mně na nic neptejte, nic nevím, jsem naprosto negramotný.

Km: Já si dřepnu, doufám, že mi gatě neprasknou.

Du: Polarizovatelnost roste směrem ke dveřím. Petra: A když se dostane nakonec, kam pak jde?

Du: Čtyřisulfobenzendiazoniumchlorid reaguje... VIP: Ježiš to ještě bude reagovat?

Tr: Co se balíš, jede ti vlak? Kachna: Ne, letí mi letadlo.

Hu: Když už vás napomínám za mluvení, tak aspoň u toho napomínání mlčte.

Km: Tam si nesedej, tam sedí 3.A. Jedinec: Ale já jsem 3.A. Km: Tak si tam sedni.

Km: Doufám, že nebudete plivat na plátno.

Md: Víte, jak se to řekne řecky? Kachna: My nejsme řekové. Md: Já taky ne, ale řeknu vám to.

Gabka: Kačo, kde jsou ty míče? Kachna: Ferďas... Mč: Ehm ehm. Kachna: Pan profesor Ferenc si je vzal.

Ng: Co mají pouště společného? Kachna: Písek. Ng: No, hehe, a co ještě? Kachna: Že se tam střídá den a noc.

Km: Při poznámce, že videozáznam poznamenal zub času si jeden student kvarty bé začal ukazovat na zub. Nebudu říkat, kdo to byl.... no byl to Bocek.

Md: No tááák, utište se.... Šárka: Tak sakra držte huby. Md: Tak teple, lidsky, jsi to řekla.

Km: Mi to vysvětloval kolega u piva a já jsem to nějak nepochopil.

Km: Slečno Ivo, nechcete pět korun půjčit? Nebo deset? Dejte mi už pokoj.

Km: Dejte mi to a nedělejte z toho kovbojku. Ta patří do Texasu k Jůingům.

Km :Dotyčný je asi činolog a indolog.

Km. Před Jeruzalémem stanulo 1000 křižáků. Teda co to kecám, z 1000 vojáků zbyla jen hrstka.

Km: Nechce se jim do těch kidů, brání se, ale prd jim to pomůže.

Km: Černicové především po Bílé Hoře.

Km. To jsme se učili spolu, než mi vás vzali... abych vás nezabil.

Km: Arafat by z vás měl radost, ten s tím ručníkem na hlavě.

Km: Horní regál, našinec ze Slezska by řekl šuplík nahoře.

Km: Ty na mně koukáš, jako bys to všechno věděla. Ale to bude tím, že tady nahoře je řidší vzduch.

Petra: Vinland. Km: No a ten je kde? Petra: V Rumunsku. Km: Ježišmarjá, ty jsi truhlík. My se tady s kolegou snažíme a Petra je v Rumunsku. To by tam museli přiletět balonem. Starka, stařik, jesusmarja hamujte se.

Km: Je v tom tak trochu chaos. To nemůžete jako pitvat dešťovku. První díl, druhý díl, dějiny se míchají.

Km: Já vím, že z dějepisu se časem blbne, ale mně to nevadí.

Km: Ti, co tu nejsou, tem vzkažte, že líbám na čelo a ať si trhnou nohou.

Km: Danuško milovaná pomalu, nebo nám vypadne umělý chrup.

Km: Ty budeš ještě pokračovat? Tebe nejde zastavit, jenom zastřelit.

Ng: No a z těch dvou států mi vyjmenuj aspoň tři.

Pa: Houby houby zlatá rybo.

Sk: No jakou prózu ještě psal: Reňa: Katastrofickou.

Petra: (biologie, mícha) Šipky nám ukazují směr proudění vzduchu.

Km: Těžko Anežko a když přece tak sotva.

Km: V pondělí první hodinu nemá smysl něco dělat. Protože než se tady sejdeme, tak je po hodině.

Km: A byl totálně dementní, takže zabili skoro mrtvolu.

Km: Jestli to budete psát na ty papíry, tak z vás udělám vlaštovku a vyhodím vás oknem.

Km :Ale ne na autě Wartburg, na hradě Wartburg.

Km: Ale to sem nepatří, to jsem jen zažertoval v pondělí ráno.

Km: Mušketýři jsou neporazitelní, něco jako Rambo.

Km: Doufdám, že ten papír máte všichni. Kdo to nedostal je nepřítel státu.

Km: Ukážu vám Vladislavský sál a hradní kapli, Prašnou bránu si přimyslíte.

Km: To je bordel ten pátek třináctého.

Km: Kapku habsburské, přemyslovské, kapku lucemburské krve. Byl to takový klonovaný hybrid.

Km: Se starám, ne? Sednu na kolo, objíždím spolužáky a hledám poznámky z dějepisu.

Km: Technická úroveň této třídy je na úrovni mladšího paleolitu.

Km :Fik do Florencie, fik do Říma, ale my můžeme tak figu do Říma.

Km: Pod číslem á...

Km: No a tam je napsáno, že atakdál.

Km: Ty skvrny na zdi, to jsou sgrafiti.

Km: Renato, a tak oběžnicí slunce byste nechtěla být?

Tr: Kupuj české silonky, posílíš mír.

Ng: Píšu si, Michal neumí říct, kdy se narodil.

Fe: Pohlavní chromozomy ve vajíčku ženy jsou buď X nebo X, čili stejné.

Pa: Ne, to není frekvence, to je úhlová frekvence. To je rozdíl. LSD a ČSD je taky rozdíl.

Km: Hlavně tu neseďte a nekyňte, protože nejste česká buchta.

Km: Slečnu Krainovou, slečnu Gociekovou, slečna Janoucha...

Km: Kolik to je 1627 - 1880? No ani se neptejte.

Km: Hlavní město, jak už jsem předeslal, alpský stadion Miláno.

Km: Viliusz nebo Vilík, ale to je zase včelka Mája, to nám nepomůže.

Km: Bolek, Lolek a kastrolek.

Km: Socha se ztratila, chrám se zhroutil.

Km: Zde překrásný chrám o třech sloupech no atakdál.

Km: Barborko dojezde a nedělejte mi tady z toho útulek pro bezdomovce.

Km: Egypt, tam se taky chystám, ale až po smrti.

Km: Máte tam Ferďouše třetího?

Km: Jste tam zdivočeli v té vaší kotelně. Eště proud vám vypnout a budete jak vězni.

Km: Nemá někdo balkánské předky? Protože to bych měl radši utéct, to jsem prakticky mrtvý.

Km: Turecké loďstvo se přesunulo po souši do přístavu.

Km: Pijí to pořád, ráno, v pondělí, večer, furt.

Km: Některé to ještě baví, na rozdíl od vás, kteří se tu nudíte jak na nudapláži.

Km: Tak už mu dáme pokoj. Jarouš je vyřízen.

Km: UBNŠD, to nevíte, co je? Úplně blbý následkem školní docházky.