Škoda, že jich je tak málo. Dominuje samozřejmě pan profesor Krzemieň, protože než jsem si v tej quintě uvědomila, že je co zapisovat, tak už bylo téměř pozdě. No řehtala jsem se, až jsem brečela. Některé používám dodnes, jako třeba "Nekoukej na mně jak z jara, když je podzim" nebo "Nebudu ukazovat prstem, ukáži celou rukou." a taky" Bolek, Lolek a kastrolek". "Zaš mi ta glejta upadla" tu mejm moc nedokážu vysvětlit, neboť po naszymu se těžko něco vysvětluje. Já řvu smíchy a oni nechápou. To se občas stane. No tak prosím.....

Km: Patologicky se vám nechce.

Km: Co jsme to z vás udělali za těch sedm let, ale na tom jsme se podíleli všichni.

Km: Jestli mi někdo řekne, že tu nebyl, tak mu dám 3 basy.

Km: Leni, pěkně to mažeš, ale budou tam fleky, protože to neotáčíš, tu houbu.

Km: Co se mě ptáš, ty pitomče, dyť jsem tu nebyl...

Km: To je fajné, že jsme třetí... ale je to blbé, že jsme třetí.

Km: Žvýkačka je chutná, ale esteticky je to nechutné, barbarismus!

Km: Na koloběžce jsi měla přijet. Zapadla bys do závějí a byl by klid. Taková koloběžka v závějích, to by byla bomba.

Km: Žijeme v antickém Římě, nežijeme dnes. Tedy opačně.

Km: (po příchodu v obleku) Okamžitě toho nechtě, nebo uteču a přijdu v monterkách.

Km: Renato, co to tam teda ten Kynegeyros v té perské bitvě dělal? Zametal, nebo co?

Fe: A teď pádlujte tak rychle, abych cítil vítr ve vlasech. (žádné neměl)

VIP: Hlavní město Jordánska je Izrael.

Km: Teď vám zase chvíli budu vykládat já, odložte si.

Km: Řečtí bohové byli správní showmani.

Km: No a nakonec si to napíšeme všecko tugedzr. (together - anglicky dohromady)

Km: Když nemáte 1. díl světových dějin, můžete jít šlapat zelí.

Km: No a proč jsou v Itálii díry ve značkách? To si mafiáni zkoušejí účinnost střelby na dopravních značkách.

Km: Pochopitelně tam není Morava. No, dělal to nějaký šovinista.

Km: Vy jste dutí jak bambusové.

Pa: Tři na druhou je v lepších rodinách devět.

Km: Třídní knihu si mám vymyslet nebo co?

Km: Měli prostě lepší žaludky. My bychom blili nonstop.

Km: Na záchod jistě, přece vás to neroztrhne.

Km: No jo, i na tvé ulici bude svátek.

Km: Znáte tu baječku o Emilu Zolovi? Emil, zola se ti odlepuje.

Km: To bude v roce 2010, to já už budu prdět do hlíny.

Km: Chápete to? Třída: Né... Km: Já taky ne, tak to je jedno.

Km: Je to asymetrické. Asi metr hluboké, asi metr široké.

Tr: No co děláš Hano, dívej se na to chemicky.

Km: Ti, co nemají skriptum půjdou asi brzo do háje. Nastrouháme vás do koblihů.

Km: Teď si najdem mapu. Ten nejdůležitější klášter na té mapě ovšem není.

Km: Všude, kde je něco významného, tam nasázeli stromy, takže to není vidět. No to je byznys. Když to chceš vidět, tak zaplať.

Km: Když nám spadne hrnec, smalt odpadne a starka řekne: Zaš mi ta glejta odpadla.

Km: Posvátná svatyně... to je blbost.

Km: Měl čas, procházel se po okolí a měl vidění.

Km: Loni jsem měl terciány, poslední hodinu v pátek. No to bylo něco, ty největší blbce.

Km: To tu je jak na tankodromu, to mám přeskakovat nebo co?

Km: Arabi jsou ohniví milenci, tak si dejte pozor ať nejste osmažená.

Km: Píšu hrozně, měl bych se polepšit. To je nějaká duševní porucha nebo co?

Km: Tak, zachránili jsme Cařihrad a jedeme dále.

Pa: Rozdejte kalkulačky, my je nemáme tak vycvičené, že chodí samy na místo.

Pa: Náboj, ne nápoj. Kondenzátor nechlastá.

Fe: Kost lýtková, to je takový přicmrndávač tam na boku.

Pa: Volný elektron letí vzduchem, potká magnet.

Km: To je škleb jako mumie.

Km: Já nemám ocelové nervy, mně už zkorodovaly.

Km: V cizích slovech se kroužkované u nepíše, i kdyby ses chtěla pokrájet na super domácím robotovi.

Km: Ve slově literatura se naštěstí nepíše nic. Někteří blbci tam píšou kroužek nebo čárku. No, blbci jsou všude.

Km: To říkal jeden docent na univerzitě. Neříkejte to samé, říkejte totéž, bo to je to samé.

Zv: Který strom snáší větší..... Peťa: Vejce....

Du: Kde se vyskytuje kovalentní vazba? Renata: Mezi dvěma kovy.

Js: Tomáši, pojď k tabuli. No a vem si sešit. (Tomáš se tváří divně) Rosťa: Jsi zkoušený, ne vole.

Md: Tak pište za prvé, nebo za a, nebo za co si to píšete, třeba za stromeček.

Km: Dámy mi to dají, aby z toho nedostaly nulu. Ale aby z toho nebyly dvě, to by pak bylo dabl jů sí.

Km: Když začne hořet škola, potlačte radost a začněte hasit.

Tr: A zase je tady Kotásková. Kotásková: Já jsem tady pořád.

Petra: A pane profesore, když je někdo neohrabaný od přírody, může to být taky vrozená vlastnost? Md: No to by mně zajímalo, proč se zrovna ty na to ptáš.

Km :Většinou se ve vojenských mapách značí nepřítel červeně a domácí modře. Červenou bohužel nemám. Kachna: Tady, pane profesore, červená. Km: Aha - to budou učitelské hody.

Km: Petro, nedívejte se na mně tak, nebo vám dám pět korun.

Km: Dívejte se do sešitu a nečumte na nás jak na.... no zrovna mně nic nenapadá.

Km: Budeme v prdeli jak Baťa s dřevákama.

Km: Já už tu učím 20 let. Ale to není zásluha, to je spíš blbost.

Km: Slečna Ivona to má jak z encyklopedie, to je jak z teletextu.

Km: Petro, vy jste barbar, vy jste jak Chšajarchšá.

Km: Žvýkačku ven, vaše PH je sice v pořádku, ale můj adrenalin ne.

Km: Kdo mi do toho bude kecat dostane po hubě.

Kachna: Na svatého Jiří vylézají práci a štíři.

Tr: Mají aerodynamický tvar, který jim pomáhá v letu. VIP: No třeba pštros.

Km: Ne, aby někdo řekl, že kolová hradba je složená z bicyklů.

Km: Já se tady pedagogicky rozplývám, že bych se moh na chleba namazat a vy nic. Tak si alespoň odplivněte, když vás to nezajímá.

Km: Mně z vás pokroutí a bude ze mně pokroutka.

Km: Ty jsi mně zastavila, přímo jsi mi vypustila vzduch z kola.

Km: Já vám to přinesu, bo vy byste tu shnili a byl by z vás penicilin.

Km: Ty jsi obrátila oči v sloup, že kdybych byl gymnasta, tak po něm vyšplhám do třetího patra.

Km: To taky napadne každého blbce včetně mně.

Km: Teď nějakou duchaplnou výmluvu. Typu : sežral pes, pokálela kočka, spadnul do Olzy neberu.

Km: No dobře, tak to máš. A jak já to mám zjistit. Copak jsem Sherlock Holmes?

Km: Hringy nebo hrinky. Nikdy né hrnky.

Km: Konstantin Cyril a Metoděj. Blbci říkaj, že byli tři.

Km: Václav se s ním neuměl šermovat, Václav nebyl D'artagnan.

Km: Nebudu ukazovat prstem, ukáži celou rukou.

Km: Potom dostanete nějakou jinou třídu, zas nějakou kanalizaci.

Pr: Chlapci, no tak, nebijte se. Kachna: ale já jsem holka, pane profesore. Pr: Zezadu to není poznat.

Km: Řekové při olympijských hrách chodí na začátku. Naši? Naši někde ve středu. Kachna: A co když ve čtvrtek.

Km: To jsou ty americké akční filmy, jeden zabíjí všechny, aniž by nabíjel.

Km: Víte, co je adrenalin v botě? To je když někomu tečou nervy.

Km: Student, který se nevyzná ve vlastních poznámkách patří do věčných lovišť.

Km: Studenti, nebublejte, nebo vás vypnu ze zdi.

Km: No nemůžete pořád čumět na video, nebo z toho dostanete osypky.

Km :Neču... nekoukej na mně jak z jara, když je podzim.

Km: Kotásková, mlčte už konečně. (po pěti minutách ticha) No tak to zas nepřehánějte.

Km: No Petro, těžko mu mohli dát na jazyk talent, to by mu rozmáčkli hlavu. Je to přece jen 26 kilo.

Du: Jano, přišla jsi pozdě a ještě vyrušuješ.

Du: Mezomerní ef ekt.

Du: A tento plyn hoří olsnivým plamenem.

Km: Už jdu do toho kabinetu po 147.... jako vždy jsem nic nenašel.

Km: Nerozebírejte ty atlasy, to není privatizační fond.

Km: Kdy řekl Caesar "Veni, vidi, vici?" Jana: No na začátku filmu...

Km: No ale byla to němka jak poleno.

Km: Je tu napsáno zdechni účo. No ještěže tam není zdechni Krzemieň.

Mo: No představte si to jako mámu jedna a mámu dvě. Každá má čtyři děti. No přece jim ty děti nezkrátíme... Já už vážně nevím, jak to vysvětlit.

Mo: No teď jsem chtěla napsat úraz, a napsala jsem únos.

Km: Příště vám půjčím toaletní papír.

Km: Kdo nemá domácí úkol před tabuli. (celá třída se zvedla a došla před tabuli) No tak si zase sedněte.

Km: Živte se něčím poctivějším, třeba buďte učiteli.

Km: Vás by měli vyhlásit za státní národní památku vymlouvání.

Km: No na to se můžete podívat, to je taková hromada kamení, to je jen pro fanatiky.

Km: Měšek je polsky pytlík, ale neříkáme Pytlík I. Ale Měšek I.

Km: Teď už se mně na nic neptejte, nic nevím, jsem naprosto negramotný.

Km: Já si dřepnu, doufám, že mi gatě neprasknou.

Du: Polarizovatelnost roste směrem ke dveřím. Petra: A když se dostane nakonec, kam pak jde?

Du: Čtyřisulfobenzendiazoniumchlorid reaguje... VIP: Ježiš to ještě bude reagovat?

Tr: Co se balíš, jede ti vlak? Kachna: Ne, letí mi letadlo.

Hu: Když už vás napomínám za mluvení, tak aspoň u toho napomínání mlčte.

Km: Tam si nesedej, tam sedí 3.A. Jedinec: Ale já jsem 3.A. Km: Tak si tam sedni.

Km: Doufám, že nebudete plivat na plátno.

Md: Víte, jak se to řekne řecky? Kachna: My nejsme řekové. Md: Já taky ne, ale řeknu vám to.

Gabka: Kačo, kde jsou ty míče? Kachna: Ferďas... Mč: Ehm ehm. Kachna: Pan profesor Ferenc si je vzal.

Ng: Co mají pouště společného? Kachna: Písek. Ng: No, hehe, a co ještě? Kachna: Že se tam střídá den a noc.

Km: Při poznámce, že videozáznam poznamenal zub času si jeden student kvarty bé začal ukazovat na zub. Nebudu říkat, kdo to byl.... no byl to Bocek.

Md: No tááák, utište se.... Šárka: Tak sakra držte huby. Md: Tak teple, lidsky, jsi to řekla.

Km: Mi to vysvětloval kolega u piva a já jsem to nějak nepochopil.

Km: Slečno Ivo, nechcete pět korun půjčit? Nebo deset? Dejte mi už pokoj.

Km: Dejte mi to a nedělejte z toho kovbojku. Ta patří do Texasu k Jůingům.

Km :Dotyčný je asi činolog a indolog.

Km. Před Jeruzalémem stanulo 1000 křižáků. Teda co to kecám, z 1000 vojáků zbyla jen hrstka.

Km: Nechce se jim do těch kidů, brání se, ale prd jim to pomůže.

Km: Černicové především po Bílé Hoře.

Km. To jsme se učili spolu, než mi vás vzali... abych vás nezabil.

Km: Arafat by z vás měl radost, ten s tím ručníkem na hlavě.

Km: Horní regál, našinec ze Slezska by řekl šuplík nahoře.

Km: Ty na mně koukáš, jako bys to všechno věděla. Ale to bude tím, že tady nahoře je řidší vzduch.

Petra: Vinland. Km: No a ten je kde? Petra: V Rumunsku. Km: Ježišmarjá, ty jsi truhlík. My se tady s kolegou snažíme a Petra je v Rumunsku. To by tam museli přiletět balonem. Starka, stařik, jesusmarja hamujte se.

Km: Je v tom tak trochu chaos. To nemůžete jako pitvat dešťovku. První díl, druhý díl, dějiny se míchají.

Km: Já vím, že z dějepisu se časem blbne, ale mně to nevadí.

Km: Ti, co tu nejsou, tem vzkažte, že líbám na čelo a ať si trhnou nohou.

Km: Danuško milovaná pomalu, nebo nám vypadne umělý chrup.

Km: Ty budeš ještě pokračovat? Tebe nejde zastavit, jenom zastřelit.

Ng: No a z těch dvou států mi vyjmenuj aspoň tři.

Pa: Houby houby zlatá rybo.

Sk: No jakou prózu ještě psal: Reňa: Katastrofickou.

Petra: (biologie, mícha) Šipky nám ukazují směr proudění vzduchu.

Km: Těžko Anežko a když přece tak sotva.

Km: V pondělí první hodinu nemá smysl něco dělat. Protože než se tady sejdeme, tak je po hodině.

Km: A byl totálně dementní, takže zabili skoro mrtvolu.

Km: Jestli to budete psát na ty papíry, tak z vás udělám vlaštovku a vyhodím vás oknem.

Km :Ale ne na autě Wartburg, na hradě Wartburg.

Km: Ale to sem nepatří, to jsem jen zažertoval v pondělí ráno.

Km: Mušketýři jsou neporazitelní, něco jako Rambo.

Km: Doufdám, že ten papír máte všichni. Kdo to nedostal je nepřítel státu.

Km: Ukážu vám Vladislavský sál a hradní kapli, Prašnou bránu si přimyslíte.

Km: To je bordel ten pátek třináctého.

Km: Kapku habsburské, přemyslovské, kapku lucemburské krve. Byl to takový klonovaný hybrid.

Km: Se starám, ne? Sednu na kolo, objíždím spolužáky a hledám poznámky z dějepisu.

Km: Technická úroveň této třídy je na úrovni mladšího paleolitu.

Km :Fik do Florencie, fik do Říma, ale my můžeme tak figu do Říma.

Km: Pod číslem á...

Km: No a tam je napsáno, že atakdál.

Km: Ty skvrny na zdi, to jsou sgrafiti.

Km: Renato, a tak oběžnicí slunce byste nechtěla být?

Tr: Kupuj české silonky, posílíš mír.

Ng: Píšu si, Michal neumí říct, kdy se narodil.

Fe: Pohlavní chromozomy ve vajíčku ženy jsou buď X nebo X, čili stejné.

Pa: Ne, to není frekvence, to je úhlová frekvence. To je rozdíl. LSD a ČSD je taky rozdíl.

Km: Hlavně tu neseďte a nekyňte, protože nejste česká buchta.

Km: Slečnu Krainovou, slečnu Gociekovou, slečna Janoucha...

Km: Kolik to je 1627 - 1880? No ani se neptejte.

Km: Hlavní město, jak už jsem předeslal, alpský stadion Miláno.

Km: Viliusz nebo Vilík, ale to je zase včelka Mája, to nám nepomůže.

Km: Bolek, Lolek a kastrolek.

Km: Socha se ztratila, chrám se zhroutil.

Km: Zde překrásný chrám o třech sloupech no atakdál.

Km: Barborko dojezde a nedělejte mi tady z toho útulek pro bezdomovce.

Km: Egypt, tam se taky chystám, ale až po smrti.

Km: Máte tam Ferďouše třetího?

Km: Jste tam zdivočeli v té vaší kotelně. Eště proud vám vypnout a budete jak vězni.

Km: Nemá někdo balkánské předky? Protože to bych měl radši utéct, to jsem prakticky mrtvý.

Km: Turecké loďstvo se přesunulo po souši do přístavu.

Km: Pijí to pořád, ráno, v pondělí, večer, furt.

Km: Některé to ještě baví, na rozdíl od vás, kteří se tu nudíte jak na nudapláži.

Km: Tak už mu dáme pokoj. Jarouš je vyřízen.

Km: UBNŠD, to nevíte, co je? Úplně blbý následkem školní docházky.